#1114

´Bevor ich dich besudel Puppe, ess ich noch ne Nudelsuppe"

#1077

Manchmal schleiche ich mich mitten in der Nacht an meinen Wecker heran und brülle:"NA WIE FÜHLT SICH DAS AN?" hahaha............... xD

#62

Das Wort Vegetarier kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Zu blöd zum Jagen!"

#916

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

#1025

Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt: Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung, sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld, und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.

#131

ich lebe in meiner eigenen welt,aber das ist okay, man kennt mich dort

#1020

Deine Mutter steht vor der Rolltrepe und zählt die Stufen.

#1071

Meine Damen und Herren, heute Abend sinkt für sie: DAS NIVEAU.

#361

Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, in denen es darum geht, wer den cooleren imaginären Freund hat!

#1008

Microsoft kauft Skype für 8.5 Milliarden Dollar? Sind die doof? Das kann man sich doch kostenlos runterladen!

#1009

Mal im Vertrauen ..... Seit Tagen kann ich wegen einer Sache nicht schlafen. Ich weiß nicht, was du über mich denken wirst, aber es ist mir mittlerweile scheiß egal. Vielleicht hättest du das von mir auch nicht gedacht oder auch nicht erwartet. Vielleicht ist es auch zu früh dir es zu sagen. Aber ich finde der richtige Zeitpunkt ist jetzt da. Ich muss dich was fragen, was ich mich noch nie getraut habe, aber ich muss es tun......... Ich habe lange überlegt, frage dich jetzt einfach und erwarte eine ernst gemeinte Antwort von dir. Bitte nimm mich ernst und lach mich nicht aus..... Meinst du das Hummeln von Bienen gemobbt werden weil sie zu dick sind?????

#59

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen "Du bist normal!" Die zehnte summt die Melodie von Tetris...

#536

Heute sehe ich durchaus etwas durch aus...!!!

#655

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an? und nun das Ganze in englischer Sprache.... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? Und nun für die Fortgeschrittenen... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ... und nun das Ganze in englischer Sprache.... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ? Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen : Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch? Sehen die Hexen gut aus? Dann : Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch? Frisch gereinigte Uhrenknöpfe? Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?

#310

Hängt die Grünen so lange es noch Bäume gibt !!

#163

saugen, gurgeln, spucken!

#1073

1.Du bist so hell wie ein Tunnel 2.Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen 3.Du bist einzigartig, hofft jedenfalls der Rest der Menschheit 4.Dein Gesicht ist wie ein Turnschuh, reintreten und sich wohlfühlen

#983

Wenn du errätst, wie viele Kekse ich habe, bekommst du beide.

#1102

Ich habe keine Freunde,deswegen kaufe Ich mir Wurst mit Gesichtern !!!

#321

Purpur Tentakel wird die Welt erobern.

#852

WIE KOMMT ES EIGENDLICH DAS AM ENDE DES GELDES NOCH SOVIEL MONAT ÜBRIG IST???

#288

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. > "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." > "Wie denn ?" > "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." > "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. > "Na, wie war's gestern Abend?" > "Frag mich bloss nicht..!" > "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" > "Doch,doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." > "Ja und dann?" > "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.

#425

power als bauer

#362

Mode ist die teuerste Stoffwechselkrankheit?

#1061

Wer im Glashaus sizt, sollte im Keller ficken!

#1080

Aus Hackepeter wird Kacke später !

#1052

Ständig beklagt ihr euch daß nur Eseln zu euch kommen, und keine Prinzen ... Vielleicht liegt es daran daß ihr Rindviecher und keine Prinzessinnen seid!!!!!!!!!!!!! 1

#765

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!

#469

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

#1022

Was ist denn das für ne Drecks Seite???? So einen Haufen Dünnschiss hab ich noch nie gelesen...

#356

Bart an Bart gehört sich nicht!

#1053

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein arsch gleich wieder viel besser

#823

Wenn du übers Wasser gehen würdest würden die Leute sagen "typisch. Sogar zum schwimmen zu blöd!"

#657

Ein Mischpult ist kein Klärwerk!

#1024

Ich bin nicht da; bin mich suchen gegangen. Wenn ich wieder Da bin bevor ich zurück komme sag mir ich soll auf mich Warten :-)

#879

Lernt doch erstmal fehlerfrei schreiben, bevor ihr so'n Müll von euch gebt... Das ist traurig...

#524

#948

hummeln sind zwar dick aber dafür haben bienen keinen plüschpopo

#158

Sinnlos ist ein Leben ohne Sinn für Unsinn....

#647

Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege

#249

Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich. Je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich. Je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich. WARUM LERNE ICH?

#232

Seid vorsichtig beim Lesen von Gesundheitsbüchern: Ein Druckfehler kann ihr Tod sein!

#348

auch eine kaputte uhr geht mal richtig !!!

#843

Wenn der liebe Gott gewollt hätte das ich Salat esse, wäre ich ein Kanninchen geworden!

#1026

Die, die nichts zu sagen haben, reden viel. Die, die was zu sagen haben, hingegen kaum.

#1010

"Vegetarier" ist Indisch für "Zu blöd zum Jagen"

#116

...und der Sensenmann legte seine Sense zur Seite und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!!!

#320

Rollt 'ne KUgel um die Ecke und fällt um.

#976

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

#626

Nur um den armen Fischen eines auszuwischen, wusch sich die Uschi im Fluss ihre Muschi. Nun sind die Fische böse, jetzt riechen sie nach Möse!